十八书屋 - 耽美小说 - 快穿之我虐初恋千百遍在线阅读 - 分卷阅读57

分卷阅读57

    实是要比我年轻得多,我父亲出事的时候,你还是个小孩子,大概在念初中。

那时候的你应该会比现在还要带些稚气的可爱吧。我有点想看看那时的你。

你现在真是越来越不可爱了。

我知道你心里难过,所以你对我从来没有好脸色,大概我不痛快了你心里会舒坦些。

其实我不应该那样对你,整件事情,都不关你的事。可是我没有办法,我一看见你,就想到你父亲,想到我的母亲。

有时候我会想,如果我们之间没有这么复杂的关系,是不是最终我们的结局就会美好起来?

只是那样可能我们永远都不会有机会相遇了。

不知道这两种结果你会选择哪一种,我想,你大概宁愿从来没有认识过我吧。

那时我看见你从楼梯上摔下来,我就知道,我完了。

你醒来之后一切都变了。

我想,这下你不会再喜欢我啦。没人会喜欢自己家庭的仇人。

可是我心里还是有一点奢求着,你还有一点喜欢我。

从学生时代开始,向我告白的人就层出不穷,我觉得很没意思。你那时候说你喜欢我,我心想,真是小孩子心性。

可是你的表情又不像是一时兴起。我只好说过两天再给你答复。

其实那时我已经开始着手我的计划了,和你关系愈来愈近也是为了后面计划的实施。

我没想到你会说喜欢我。

我三十岁之后就没有人向我这么直接的表白过了,我竟然像第一次收到别人情书的毛头小子一样有些不知所措。

我心说要是直接拒绝了你,你该多伤心啊。

可是我不可能答应你。无论从哪个方面来考虑。

我问秘书于小姐,怎样判断对一个人是否有喜欢的感情。

我这是急病乱投医了。我不明白,喜欢到底是怎样的一种情感。

她很含糊地告诉我,喜欢或者不喜欢,很难说的清楚。不过,和自己喜欢的人在一起,总会是感到高兴的。

这和我母亲说过的话有点相像。我想,和你在一起的时间,真的是很喜欢。喜欢你的笑容,你的声音,你的语气,光是听你说话,就觉得很满足了。

我感觉到很不妙。

我想我应该干脆一点,拒绝你。

可是我一看见你对我笑了,拒绝的话就说不出口。

我明知道接下来会发生什么,你会很气愤,很伤心。

可是我刻意装作不知道,仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上,我真的很开心。

吻你的时候,我心想,连感官都变得不真实起来了,好像隔了云端,缥缈又模糊。

我一直以为我是极度自律的人。

可是还是忍不住。

看见你,那种心情就好像要漫出来了一样,无处可藏。

你生日的时候,我是很想让你高兴一点的。

小孩子的生日,是该好好过的。

我想,你从小到大,生日有父母,jiejie陪伴,肯定是很快乐的。

我也想尽我所能,让你有一样的快乐。

我这人是真不懂得讨别人的欢心。

就像你说的,我从前和女孩子约会,都是我的秘书帮我安排一切的。

可是我看见你笑了,大概还是让你有一点开心的吧。

可惜的是,没能让你一直开心下去。

我其实是很嫉妒你的。

你的家庭背景,和我不一样,即便是温馨和睦的假象,也比我要好得多。

所以你和我,完全是不一样的。这从一出生,就是注定好了的。

我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜欢上了我,有时候我会想,我这样的人,有什么地方值得你喜欢呢。

但是我又有一点沾沾自喜,仿佛证明了还是有人很喜欢我的,不为别的,是喜欢我这个人。

你后来再也不对我笑了。

虽然我心里知道这是正常的,但还是有一点遗憾。

去年年底我带你去洛杉矶看车展,你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。

我托了一些关系,终于弄到了一辆,我想,你应该会喜欢。

可是没等我把车钥匙给你,你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。

我突然就意识到,你不会喜欢。因为是和我有关的。

和我有一丁点关系的东西,你都觉得厌恶。

这是我自作自受。

怪不得别人。

那时候我的别墅忽然起火了,我不知道你还在房间里面。

我以为你负气走了,可是你一直待在房间里。

知道你还留在里面的时候,我感觉快要发了疯。

他们拦着我不让我进去,当时我想,要是你真的出了事,那我还真是应了那四个字——生无可恋。

我不该让你生气的。还好你没有事。

自从母亲去世之后,我在这世上确实是再没有什么可留恋的。

我母亲去世的时候,我其实早有预感,只是心里觉得悲凉一片。

可是你,若是突然没了,那我真的只能和我父亲一样,纵身从楼顶上跳下去了。

一个多月前,我拿到了医院的诊断书。

医生的用词很委婉,但是我自己明白,这是无力回天了。

我想,真是报应。

我对于生死,其实早看得很开。

我现在拥有的一切,其实又有什么意义呢。所以即便化为一抔黄土,也无所谓什么甘不甘心了。

若这一天早些来临才好了。那我便不会再去做什么可笑的报复,就那么静度余生才是好的。

偏偏在我遇见你之后,伤了你之后,这一天来了。

你现在天天冷着脸对我,不愿意和我说话,不愿意被我触碰。

只有被我激怒了才会露出一点表情来。

我心想,有什么办法可以弥补呢。

我想对你好一点,可是我已经行将就木,如果你还对我有那么一点残存的情感,我走了,你也会有些不好过吧。

我不想这样,我已经带给你太多的痛苦,人死了,还要叫你伤心,岂不是得寸进尺。

我情愿你是怨恨着我的,那样,或许听到我的死讯,还只是轻啐一声,觉得浑身痛快了。

可是你这个人啊,就是太傻了。

我想象了许多种,还是不知道如果我死了,你会是怎么样的反应。

我既想叫你伤心,因为你是为了我而伤心的,可是我又舍不得你难过。

我想,干脆让你永远都不要知道了。

我这样对你,你总是会想离开的。

等到一个合适的机会,我就把你送到一个很远很远的地方去,你肯定是不会回来见我的,所以,我们就可以这样相隔千里,各自度过接下来的日子。

这样也挺好的,是不是?

你要是离开我,