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了属於我的全部幸福，还整天一副受害者的姿态，究竟是怎麽回事啊？“是我的错麽？！就因为我没你那麽孱弱，就因为出事的是你不是我，躺在病床上的人是你不是我，所以无论什麽事情都怪到我头上？所以我就要被所有人指责？”“你身体差是我的错麽？你去打架是我的错麽？！怎麽全部都怪到我头上来？！你们破坏我的家庭抢走我爸爸把我赶出我自己的家，我都没叫委屈，你整天摆出一副全天下都欠了你的脸，你们都脑子有虫了是吗？！”哥哥愣住了，呆呆地看著我，眼泪一下子就流下来了。而我那一瞬间竟觉得，竟然又把他弄哭了，我真的好有本事。我总是能把他弄哭，真是本事。“你看看你自己，你现在像什麽样子？一点点小事，一点点小破事你就不能吃饭了啊，我不理你你就不能吃饭了啊？你还真是件易碎品啊哥哥！没有我你就活不了了吗──？那你之前十几年没遇到我你是怎麽活的？你除了矫情你还能干什麽──！”对哥哥说出这样过分的话，我现在也没有丝毫心理障碍了。我隐隐记得，曾经的我，好像是有一颗还算温柔的心的。可是现在，我感觉不到它的存在了。胸腔里面空荡荡的，冷飕飕的，我那颗柔软的心在什麽时候竟然不知不觉已经被蚕食了？我完全不知道！以前，我看到哥哥痛苦，会感到很难受，我会同情他，会可怜他，会不想要也不忍心伤害他。而现在呢？我看著哥哥睁大眼睛茫然不知所措地流泪，却从心底升起一种黑暗的满足感。是吧，是吧，你哭吧！你会哭，是因为你在乎我。可是多可笑啊，多可悲啊，你有个那样的妈──为什麽却偏偏要在乎我？狼崽子非要可怜小兔子，那这个狼崽子这辈子就要完蛋了。而我，已经不是原来的那只小兔子了，现在的我──心已经黑了，已经长出獠牙和利爪了，我就是要弄哭你，让你难受，让你好伤心好伤心却拿我一点办法也没有。活该啊哥哥，谁让你是她的儿子？我不会再对你好了。“哥哥我走了，这辈子我再也不会见你了。你多保重。”“不要……”哥哥从喉咙深处，发出一声喑哑的悲鸣。他开始剧烈地咳嗽，咳到一半，突然睁大眼睛，胸口开始剧烈地起伏，旁边的仪器发出了嗡嗡的蜂鸣。哥哥挣扎著，仿佛溺水不能呼吸一般，呼吸急促而短暂，脸色开始发青涨紫。二十五章“医生，医生──！！”孟阿姨尖叫著跑出门去。我走上几步，想要握住哥哥的手，被哥哥反手死死握住，哥哥的力气大得吓人，我根本抽不开。他的嘴唇翕动著，看口型似乎在叫我的名字。他的眼睛死死盯著我，甚至有种死不瞑目的怨毒感，似乎在他的世界里从始至终就只有一个我，只有一个我，如黑洞一般支配了他所有感情，只有我一个，能让他宣泄所有的感情。“小衍……别走……”他明明没有办法出声了，我却恍然听到他这麽说。“别丢下我……”他死死拽著我的手，垂了下去，後面穿白衣服的一群人拉开了我，而我愣愣地，从心底升起一种自己也无法理解的感觉。……为什麽？为什麽仿佛我的一句话，就像可以掌控他的生死一样有著可怕的魔力？哥哥对我的这种执著，我不懂。……我也不想明白。***“是他──是他！都是他！他杀了我儿子──他就是个丧门星，索命鬼，要索了我们母子的命去啊啊啊啊──”那个女人扑在爸爸怀里，哭叫得声嘶力竭。“我儿子要是死了，我一定要你陪葬！我一定会杀了你要你陪葬！”杀了我麽？这样的话，她说过多少次了？我心里冷笑，这要是以前，我可能被吓住，然而现在，为什麽会觉得，求之不得呢……死是一件多麽容易的事情。死了，就什麽也不知道了，就什麽痛苦也得以解脱了。其实活下来的人，那些被留下的人，才是真正痛苦的，不是麽？我站在医院走廊上，看著爸爸阴沈著脸一步一步向我走过来。父不父，子不子。我以前一直以为只有在历史书里，面对一国皇权那麽大的诱惑，才有可能父子反目，兄弟屠戮。但是其实呢，亲情这种东西，是最难舍难分的纽带，却也是最浅薄的纽带。而且确实不止有极大的权利才能导致男人间的反目，当年吕布杀了他义父，不过是为了一个貂蝉麽？为了一个女人，亲生父子兄弟反目成仇的事情，茫茫中华五年前，事例也是比比皆是呢。爸爸……从什麽时候，对我来说，爸爸已经变成了一个空洞的称谓？爸爸，我心里默默说著，你今天要是再打我，我一定会让你後悔的。这个世界已经没有什麽让我能够持续感到温暖和慰藉的东西了。或许，有那麽一点，可是我好像也不在乎了。我变了，我知道我自己变了，我开始变得冷血，变得不再那麽容易受伤了。我很不喜欢现在的自己，讨厌到恨不得他马上消失掉。他要是消失掉了，我就不会再痛苦，同样，爸爸、孟阿姨和哥哥，应该也不会再痛苦了，因为这个碍眼的东西，终於消失了。可是爸爸，如果我消失了，你午夜梦回的时候，真的不会良心不安麽？就如同你那样对mama，真的不会在良心上受到责备麽？……总之，我已经决定了。爸爸。你要是再打我，我就死给你看！凌厉的巴掌落下来，我闭上眼睛，左颊火辣辣地疼痛，谩骂的语言不断地传来，我充耳不闻。好的，这是你的选择。最後，他骂累了，我低头，向他深深鞠了一躬，转身。走出医院的时候，正是残阳如血的时候。不知为什麽面对这样红得泣血的颜色，我会想起哥哥之前望著我时，那样悲哀的眼神。因为我和他说，这辈子不会再见面了。死了，当然不会再见面了。我实在是累了。倒不是多麽悲观，而是我的人生，我的将来，我所有的一切都一片灰暗。所谓少年不识愁滋味，我才十一岁，但是我愁，我太愁了，完全不知道该如何是好，人生没有一点点幸福的预兆，长大成人太遥远，我等不起，也等不到了。更何况这样下去，试想一下也知道，等我二十一岁，三十一岁，更不可能有半点幸福可言。我